ATHANOR

Choisir un bon médecin

"J'ai la rate qui s'dilate, les tibias raplaplas, le pylore qui s'colore... Ah, mon dieu, qu'c'est embêtant d'être toujours patraque ! Ah, mon dieu, qu'c'est embêtant, je n'suis pas bien portant !".

Il va falloir mettre un terme à cette sinistre situation et donc, faute de mieux, trouver un médecin, et un bon, si c'est possible.

Mais comment faire pour sélectionner le meilleur de ceux qui, nombreux, exercent leur industrie dans mon quartier ? L'idéal serait de disposer d'un classement entre eux qui me permettrait de choisir le plus efficace, le plus capable, le plus compétent, le plus performant.

Joie ! L'Assurance-maladie et les médecins libéraux ont signé, dans la nuit du 20 au 21 juillet, un protocole d'accord ouvrant la voie, dit-on à une généralisation des primes de performance pour les toubibs. Les meilleurs d'entre-eux encaisseront jusqu'à 9 000 euros par an s'ils parviennent à atteindre des records d'efficience. Chic ! On va pouvoir opter en toute connaissance de cause pour le meilleur d'entre-eux !

Il y a un problème. Les performances reconnues et retenues dans le monde médical, les objectifs définis sont : atteindre un certain taux de patientes de 50 à 74 ans participant au dépistage du cancer du sein, prescrire une proportion donnée de médicaments génériques, transmettre suffisamment de feuilles de soins électroniques,... Voici qui reste éloigné d'une performance plus réaliste : le nombre de malades soignés, voire guéris de leurs maux.

Nous entrons dans un temps où la qualité d'un médicastre ne se mesurera plus à sa capacité à nous traiter, mais à ses compétences commerciales de distributeur d'actes.

Vive le progrès !

François Ribard

Envahissante publicité

C'est l'une des plaies des temps modernes. On ne peut plus se promener, visiter une ville ou un village, faire quelques pas dans la campagne, ouvrir un quotidien, un hebdomadaire ou un journal mensuel, jeter un oeil à la télévision, écouter une émission radiophonique, se balader sur la "toile", etc., sans être agressé par une foule de messages publicitaires censés nous inciter à consommer plus et plus vite les merveilleux produits souvent inutiles de l'activité industrielle et commerciale.

Je me suis souvent demandé à quoi pouvait bien servir ce déluge. Jamais, au grand jamais, je n'ai acheté quoi que ce soit parce qu'une réclame lue, vue ou entendue m'aurait poussé à le faire. Quand me vient l'envie ou le besoin d'acquérir un objet, un bien ou un service, je m'informe sur ce que le marché propose et je fais mon choix en fonction des caractéristiques, techniques et autres, qui me conviennent le mieux.

Je sais bien que, malheureusement, nombreux sont les consommateurs qui sont poussés à la dépense par les messages aguicheurs, répétitifs, entêtants, qui pleuvent sur eux sans arrêt. C'est ce qui explique et qui justifie, pour certains, l'activité coûteuse et envahissante des "publicitaires".

Trois considérations devraient pourtant animer une réaction contre le déferlement incontrôlé de la propagande commerciale :

1°- Ses manifestations intempestives dégradent notre environnement ;

2°- Elle incite trop de monde à acheter de l'inutile à la mode, du superflu coûteux, de l'accessoire inefficace, au détriment de l'avantageux, voire même de l'indispensable, quitte à s'endetter plus que de raison ;

3°- Elle entraîne des frais (importants) que ceux qui la mettent en oeuvre imputent à leurs coûts de revient et compensent par des majorations de prix de vente, réduisant ainsi, mécaniquement, le pouvoir d'achat de leurs clients.

La publicité est évidemment une tare de la société de consommation, qui en a par ailleurs suffisamment. On devrait la combattre.

Comment ? On devrait peut-être n'acheter jamais que les produits dont on ne nous fait pas la réclame !

François Ribard   

Rupture de stock

Certains admirent les amerloques. Ils vantent les mérites de ce qu'ils ont baptisé leur civilisation, leur admirable capacité à intervenir un peu partout dans le monde pour combattre ce qu'ils nomment l'"axe du mal",  leur énergie économique qui leur a permis, jusqu'ici, de répandre sur la planète leurs productions d'objets souvent inutiles et d'armes singulièrement efficaces.

D'aucuns vont jusqu'à trouver merveilleuse la façon qu'ils ont, dans certains de leurs Etats du moins, de se débarrasser de leurs condamnés en les envoyant ad patres. Ces partisans de la peine de mort vont devoir changer leur guillotine d'épaule, car les USA sont entrés dans une crise particulièrement grave, qui pourrait bien les obliger à réduire leur fabrication de de cujus.

Il y a, en effet, un laboratoire pharmaceutique (Hospira) qui synthétisait jusqu'ici le thiopental, ce famuleux médicament anesthésiant que les experts étatsuniens utilisaient dans les exécutions par injection mortelle. Il arrête sa production.

Aie, aie, aie ! Que vont-ils faire, les pauvres, pour appliquer un traitement définif à leurs délinquants ? C'est le drame ! Que leur reste-t-il ? La corde ? Le pruneau ? Peut-être pourraient-ils revenir à leur chaise électrifiée qui cuisait admirablement les réprouvés.

Ne nous inquiétons pas trop. entre deux chewing gums, ils trouveront certainement une bonne solution.

François Ribard 

Humour noir...ou rose

On n'a que trop rarement l'occasion de sourire. C'est pourquoi je profite de celle qui m'a été donnée à l'hôpital, où un collègue malade m'a racconté l'histoire plaisante que je rapporte ici.

 

Se rendant, groin au vent, dans une chênaie où il sait trouver en abondance de ces glands délicieux dont il aime faire ses repas, un gros sanglier tout velu de poils épais et noirs rencontre un cochon de ferme, peut-être égaré, tout rose et relativement alopétique.

Fort civil et évidemment altruiste, il lui demande : "Alors, comment se passe ta chimiothérapie ?".

 

On n'est pas obligé de rire, mais...

 

François Ribard

25 décembre

Je ne peux tout de même pas laisser passer ce jour sans souhaiter à tous un joyeux Noël !

François Ribard

Le temps médical

Le temps est une dimension inquiétante que nous avons du mal à comprendre et à intégrer. Plus que les trois autres de notre continuum, elle présente ce caractère de relativité qui nous fait la percevoir différemment selon les circonstances et parfois même selon les lieux.

Qu'il est long à passer, le temps qui nous sépare d'un événement heureux que nous prévoyons ! Qu'il file vite, celui qui nous rapproche de l' échéance d'un moment désagréable ! Etonnante subjectivité.

Curieusement, il arrive aussi que sa mesure et son unité changent en fonction du contexte ou de la qualité des personnes qui l'évoquent. Ils ne sont pas les mêmes pour l'homme pressé ou pour la femme détendue et patiente. Ils n'ont pas la même intensité ni le même poids sur des lieux de travail ou dans un espace de vacances.

Ce qu'il y a d'étrange, c'est que le temps semble s'adapter au domaine d'activité des uns et des autres, qui lui donnent un sens commun et partagé dans le langage vernaculaire propre à la profession qu'ils exercent.

Il y a le temps des agriculteurs, celui des militaires, le tempo des musiciens, la minute des coiffeurs...

Il y a aussi, je viens de le découvrir, le temps réservé au monde médical, qui révèle sa singularité au fil des péripéties qui ponctuent la vie du malade hospitalisé, celui qui porte à bon droit le nom de patient tant il semble destiné à attendre, attendre encore et attendre toujours.

Deux exemples illustrent bien la façon dont la dimension temporelle a été adaptée aux nécessités de la vie médicale.

Il y a, en tout premier lieu, la notion d'urgence. Pour le commun des mortels, une chose est urgente quand elle doit être accomplie dans un délai très bref, qu'il y a éventuellement danger à la retarder.

Quand vous entrez aux "urgences" d'un hôpital, on vous autorise très vite à vous assseoir sur un banc d'une salle d'attente ou à vous coucher sur un brancard soigneusement garé dans un lieu d'intense passage. Là, on vous invite à attendre calmement l'heureux jour où l'on s'occupera de vous de toute urgence.

C'est ainsi que, il y a peu, j'ai attendu huit heures entre le moment de mon admission -exigée par mon toubib traitant affolé- et celui où un médecin urgentiste alangui a bien voulu poser un oeil distrait sur ma pauvre dépouille.

Fort heureusement, ma vie n'était pas immédiatement en péril et j'ai survécu jusqu'ici.

Autre application sémantique spécifique à la profession médicale : le rendez-vous.

Lorsque vous avez rendez-vous chez votre coiffeur, vous pouvez débarquer à la date et à l'heure prévues et, quelques minutes après, vous vous retrouvez entre les mains expertes de votre artiste capillaire.

Il en va tout autrement à l'hôpital, où le moment du rendez-vous fixé est celui à partir duquel vous pouvez espérer vous voir poussé de votre chambre à un couloir proche du service où l'on vous attendra, comme prévu, pendant un temps indéterminé mais long.

L'heure du rendez-vous n'est jamais qu'une vague information indicative du moment à partir duquel la probabilité de subir un examen programmé de longue date commencera à augmenter lentement.

Comme on peut le voir, les acteurs du monde hospitalier ont leur vocabulaire personnel, leur compréhension intime et réservée de la notion de temps qui passe. Le tout est de la savoir et de parler comme eux.

François Ribard 

L'argent ou le bonheur ?

Les chiffres ne parlent pas toujours d'eux-mêmes.

A longueur de publications et d'émissions, les médias nous abreuvent régulièrement d'indicateurs numériques censés nous éclairer sur la santé économique des pays et sur le bonheur des nations. On nous parle de "production intérieure brute" (PIB), de "produit national brut" (PNB), de "revenus des ménages" etc. Comme si ces soldes des comptabilités nationales pouvaient, en quelque façon, conforter notre optimisme ou, a contrario, alimenter notre désespérance.

Il faut le reconnaître. Ces montants n'ont d'intérêt que technique -voire technocratique- et peuvent venir en aide aux statisticiens. Ils ne nous parlent, éventuellement, que s'ils sont accompagnés de commentaires d'"économistes" qui ne sont pas forcément objectifs. Dans la bouche des politiciens, ils deviennent, purement et simplement, des outils de propagande. En clair, nous devons les prendre avec des pincettes si nous comptons nous en servir pour nous forger une opinion sur notre situation économique et sociale collective.

Par nature et par définition, ils ne se rapportent qu'à l'évolution financière des pays et des peuples, et, comme on le sait, l'argent ne fait pas le bonheur.

Le Bhoutan est un petit pays d'Asie coincé entre l'Inde et la Chine. Comme la France, il est gouverné par un roi, lui aussi petit. Mais ce monarque, contrairement à un autre, a du coeur et de l'imagination.

Pour rendre compte du sort fait à ses sujets il a mis en place un nouvel indicateur ; le BNB ou "bonheur national brut". C'est sur lui qu'il fixe son attention.

Ne pourrait-on pas chercher à l'évaluer chez nous, pour aider ceux qui gouvernent et ceux qui aimeraient bien être au pouvoir à proposer des poltiques plus humaines que celles qu'ils mettent en avant, exclusiment dictées par des préoccupations pognozofiques ?

Et ne pourrait-on pas, par la même occasion, calculer un BRS, un "bonheur du retraité survivant" ?

François Ribard    

Résurrection

Enfin, après plus de trois mois d'inaccessibilitée organisée par Numéricable, je reprends la main sur ce blogue et je peux y inscrire quelques considérations, toujours sans grand intérêt mais qui me permettent de vider ma colère.

Sur les trois sites que je cherche à faire vivoter, je rencontre souvent des dysfonctionnements irritants. C'est "Caton le censeur", abrité -si l'on peut dire !- sur le portail "LeMonde.fr" qui récolte le plus de coupures, d'interruptions, de pannes diverses. Des fonctionnalités disparaissent, des commentaires des lecteurs s'évaporent, etc. C'est à se demander s'il y a là de la censure larvée ou une simple incompétence technique.

N'étant pas spécialement atteint de paranoïa, je suis parti à la recherche, sur des blogues collègues, de manifestations d'un mécontentement proche du mien. J'en ai trouvé beaucoup.

Ce qui m'a étonné, c'est de constater que nombreux sont les confrères qui se plaignent des pannes qu'ils subissent parce qu'elles ont pour effet de troubler, de réduire, d'amputer leur audience. Ils ont, comme moi, moins de lecteurs, moins de visiteurs, et ils en sont, à juste titre, malheureux.

Celui qui écrit, et c'est sans doute ce qui le motive, souhaite et aime être lu, et il compte sur les administrateurs des portails qui publient ses oeuvres pour l'aider à faire connaître ces dernières.

Mais qu'ont à faire de cette préoccupations ceux qui offrent la possibilité de publier sur la "toile" ?

Ce n'est pas par altruisme qu'ils ouvrent cette voie, et certainement pas pour faire apparaître des talents méconnus ou des pensées originales.

Ce qu'ils recherchent, c'est à multiplier globalement le nombre des visiteurs pour qu'ils puissent présenter un bilan avantageux à ceux qui distribuent des messages publicitaires payants.

Les journaux profitent aussi de cette belle occasion pour pousser en avant leurs propres rédacteurs en les payant le moins cher possible.

On reste dans le mercantilisme triomphant, le gratouillement à la petite semaine.

Il aurait bien tort d'espérer, celui qui penserait atteindre la gloire littéraire en passant par le Net.

Il suffit de le savoir et d'en tirer une bonne leçon d'humilité.

François Ribard 

Bêêê !

On va dire que je ne pense qu'à la bouffe. Ce n'est pas tout à fait vrai, mais je ne suis pas insensible aux plaisirs de la table. Et puis" il faut manger pour vivre...".

Bref, je râlais l'autre jour, ici même, contre la triste évolution de notre cuisine, contre la disparition des saveurs dans notre pain quotidien. Je ne m'attendais pas au pire, reçu en pleine poire par la grâce d'un article lu sur lemonde.fr (31/05), intitulé "Les insectes, bifteck de l'avenir".

Pour nourrir les milliards d'humains, l'Organisation des Nations unies pour l'alimentation et l'agriculture, la FAO, prône l'entomophagie, le débarquement des insectes dans nos assiettes.

Au menu du futur : brochettes de sauterelles, criquets sauce piquante, purée de punaises d'eau géantes, larves frites, scorpions au chocolat...

S'il nous reste un petit creux, nous pourrons grignoter une tarentule pochée.

Je ne sais pas quelle mouche me pique, mais là je dis non, beurk et bêêê !

J'ai sans doute une araignée au plafond, mais je ne veux pas qu'elle descende dans mon bol.

Le ver qu'on me tend est grand, mais je préfère boire dans mon verre et trinquer à la ronde.

François Ribard