On n'a que trop rarement l'occasion de sourire. C'est pourquoi je profite de celle qui m'a été donnée à l'hôpital, où un collègue malade m'a racconté l'histoire plaisante que je rapporte ici.
Se rendant, groin au vent, dans une chênaie où il sait trouver en abondance de ces glands délicieux dont il aime faire ses repas, un gros sanglier tout velu de poils épais et noirs rencontre un cochon de ferme, peut-être égaré, tout rose et relativement alopétique.
Fort civil et évidemment altruiste, il lui demande : "Alors, comment se passe ta chimiothérapie ?".
On n'est pas obligé de rire, mais...
François Ribard
"On peut rire de tout mais pas avec tout le monde " disait Desproges !
Les malades en effet ne manquent pas d'humour et pratiquent beaucoup l'autodérision , je le sais bien . L'histoire que vous citez , je la trouve très drôle . Et celle-ci , la connaissez-vous?
Deux petites dames sont assises sur un banc à l'hôpital.
La première demande :" avez-vous passé de bonnes vacances ?
-Ne m'en parlez-pas , rétorque la seconde , j'étais dans le coma !
-Oh , s'exclame la première , et vous avez eu beau temps ?"
Rédigé par : Inocybe de patouillard | 08/01/2011 à 10:08
Ah ! Merci Inopat !
Une autre, SVP !
FR
Rédigé par : Caton | 08/01/2011 à 15:25
Celle -ci n'est pas mal non plus .
Le chirurgien annonce au patient qu'il vient d'opérer et qui le questionne sur son état :
" j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous , par laquelle dois-je commencer ?
-Par la mauvaise , s'il vous plaît !
-La mauvaise nouvelle c'est qu'on a dû vous amputer des deux jambes !
- Et la bonne ? gémit le pauvre type effondré .
-La bonne , c'est que votre voisin de chambre veut vous racheter vos pantoufles " .......
Rédigé par : Inocybe de patouillard | 08/01/2011 à 18:13
Pas mal non plus !
Encore, encore !
FR
Rédigé par : Caton | 09/01/2011 à 14:39
Celle-ci est très mignonne .
Un homme va voir son médecin et se plaint :
" Docteur , je n'ai même pas quarante ans et quand je me regarde dans la glace ,je vois un vieil homme chauve , au teint jaune aux joues creuses , aux dents qui se déchaussent , mais qu'ai-je donc ?
- Je n'en sais rien , rétorque le toubib , néanmoins tout ce que je peux vous dire , c'est que votre vue est parfaite . "
Rédigé par : Inocybe de patouillard | 09/01/2011 à 19:13
Naturellement !
FR
Rédigé par : Caton | 10/01/2011 à 11:14
continuons gaiement:
un homme dont les mains tremblent sans interruption consulte son médecin qui, après l'avoir examiné, lui demande :
"- vous buvez quoi d'habitude ?
- du vin, Docteur
- quelle quantité quotidienne ?
- bof, 4 à 5 litres par jour
- 4 à 5 litres ! mais, mon pauvre Monsieur,ne cherchez plus l'origine de vos tremblements : vous buvez trop !
- Oh, vous savez Docteur, j'en renverse beaucoup !!
Rédigé par : bizikil45 | 10/01/2011 à 18:20
Votre histoire est renversante, Bizikil.
Une autre !
FR
Rédigé par : Caton | 11/01/2011 à 10:21
Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier :
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes
Le psy intervient tout de suite :
- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?
Et le gars répond :
- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.
Rédigé par : Inocybe de patouillard | 11/01/2011 à 14:27
Et certains me disent sexiste !
FR
Rédigé par : Caton | 11/01/2011 à 17:24
Chouette, j'ai droit à une autre histoire !
. Un homme se casse une jambe. Son médecin lui met un plâtre et lui interdit de monter ou de descendre les escaliers pour les trois prochains mois. Au bout des trois mois, l'homme retourne voir son médecin; ce dernier lui enlève son plâtre, lui annonce qu'il est complètement guéri et qu'il pourra de nouveau monter et descendre les escaliers.
- " je suis bien content, Docteur, car je commençais à en avoir assez de monter et de descendre de chez nous avec une grande échelle ! "
Rédigé par : bizikil45 | 12/01/2011 à 11:43
C'est le docteur qui rentre à la morgue:
- Vite! Sortez le corps numéro 122! C'est pas son pouls qui était arrêté, c'était ma montre!
In extremis j'espère !
Rédigé par : Inocybe de patouillard | 12/01/2011 à 14:56
Ce n'est pas un droit que vous avez, Bizikil, mais le devoir de nous faire rire.
Merci et encore.
Bien cordialement.
FR
Rédigé par : Caton | 12/01/2011 à 15:24
Idem pour vous, Inopat.
Vos histoires médicales me font du bien, en ces temps par trop hospitaliers.
Continuez à nous en faire lire, à nous en faire rire, SVP !
FR
Rédigé par : Caton | 12/01/2011 à 15:27
"Docteur! Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors! ça ne peut plus durer, Docteur!
- Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement?
- Aux abattoirs de la ville...
- Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les boeufs?!?
- Pas des boeufs, Docteur, mais des moutons! Et puis je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte!"
Rédigé par : Inocybe de patouillard | 12/01/2011 à 17:28
De meuh en meuh, Inopat !
FR
Rédigé par : Caton | 12/01/2011 à 17:51
Un homme vient de se faire renverser par une voiture. La conductrice sort et dit:
" Vous avez de la chance monsieur ! nous sommes juste devant le cabinet d'un médecin.
- Oui!, sauf que le médecin c'est moi !"
Rédigé par : Inocybe de patouillard | 12/01/2011 à 19:04
C'est peut-être ce qui va sauver la pauvre victime !
FR
Rédigé par : Caton | 13/01/2011 à 09:36
Un collégien raconte à ses parents :
- On a fait un essai, en classe, sur le thème : «Le métier de mon père». Ça m'inspirait et je me suis dit que mon texte serait sûrement le meilleur et que la prof le lirait à haute voix devant toute la classe.
- Alors, dit la mère, tu as raconté comment ton père, un des plus grands chirurgiens de ce monde, a déjà réussi plus de vingt greffes du coeur ?
- Heu... non. Pour impressionner les copains, j'ai raconté qu'il conduisait une voiture de pompiers!......
Rédigé par : Inocybe de patouillard | 13/01/2011 à 10:14
...et c'est le malade qui casque !
FR
Rédigé par : Caton | 13/01/2011 à 11:02
C'est l'histoire d'un homme qui va chez le médecin:
"Docteur, j'ai mal, terriblement mal! Quand je touche mon bras, j'ai mal. Quand je touche mon oeil, j'ai mal. Quand je touche mon visage, j'ai mal. Quand je touche mon ventre, j'ai mal. Quand je touche mon pied, j'ai mal. N'importe où où je touche, j'ai mal."
Le docteur réfléchit un instant puis s'exclame: "J'ai trouvé! Vous avez le pouce cassé!"
Rédigé par : Inocybe de patouillard | 13/01/2011 à 11:16
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA.
Le gars est effondré:
-'Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?'
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et vous pensez que tout ça, va me sauver?'
Et le médecin répond:
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte."
Rédigé par : Inocybe de patouillard | 13/01/2011 à 11:30
Mais c'est horrible, Inopat !
FR
Rédigé par : Caton | 13/01/2011 à 17:05
Horrible , c'est ce que j'avais pensé au moment où une personne dans un état critique m'avait envoyé cette blague que j'avais immédiatement effacée ! Maintenant que le plaisantin tragique se porte de mieux en mieux , je me suis fait un plaisir d'aller rechercher sur la toile cette blague porte-bonheur qui le faisait et le fait encore , tant rire ; elle est labellisée en quelque sorte !
Rédigé par : Inocybe de patouillard | 13/01/2011 à 18:51
Peut-être...
FR
Rédigé par : Caton | 13/01/2011 à 18:53